The good, the bad & the ugly van een zwangerschap

dossier Van bizarre huilbuien tot late night goestingskes, van de reukzin van een bloedhond tot de enkels van een olifant... Een minimensje baren, het doet wat met een vrouw. Zet je klaar voor 9 maanden zwangerschap, samengevat in 11 herkenbare instagramposts.

De misselijkheid

Weet je nog toen je dacht dat zwangerschapsmisselijkheid enkel 's ochtends voorkwam? Intussen weet je wel beter...

De goestingskes

Augurken op confituur, 20 mandarijnen op een dag en je partner om 23 uur naar de nachtwinkel sturen om een ijsje? All is forgiven. goestingskes

De vermoeidheid

Het tweede semester mag je dan wel bruisen van de energie, alle overige maanden leef je van powernap naar powernap. Als je de luxe hebt om nu en dan te gaan liggen tenminste... vermoeidheid

De geheelonthouding

Al die maanden zonder alcohol, dat verdient een medaille. Of een fles wijn. alcohol

De kleerkast-craze

Er zijn twee breakdown-momenten die élke vrouw doormaakt tijdens de zwangerschap: De "Ik moet altijd hetzelfde aandoen!"-crise en de "Ik heb niets meer om aan te doen"-crise. Beide zijn makkelijk herkenbaar: De vrouw in kwestie, met dikke buik, uitgezette ribben en/of opgezwollen voeten, gooit kledingstuk na kledingstuk op de grond. Kunnen we dan even een minuut stilte houden voor alle partners die hun zwangere vrouw tijdens zo'n kleerkast-craze moesten zien te kalmeren? Want dát is pas mission impossible. zwangerschapskleren

De pipi

Eigenlijk zou je moeten genieten van de toiletmomenten, want zodra je kinderen hebt, is me-time op het toilet verleden tijd. Maar serieus, mochten we een euro krijgen voor elk wc-bezoek tijdens de zwangerschap, dan was je spaarvarken gewoon ontploft. toiletbezoek

Zwangerschapsacne

Iedereen spreekt van een zwangerschapsglow, maar eigenlijk zie je die maar zelden, omdat je voortdurend je zwangerschapsacne probeert te verstoppen onder een laag concealer.

Zwangerschapsdementie

Één tip voor elke vrouw die zwanger is en haar autosleutels zoekt: kijk eerst in de koelkast. Of in de lavabo in het toilet. Zwangerschapsdementie is een lelijk beestje.

De babynaam

Oh, het oneindig vissen naar de babynaam... In het begin is het best leuk om te luisteren welke babynamen op tafel worden gegooid, tot ze onwetend de echte naam vermelden en die vervolgens wordt geklasseerd wegens 'te veelvoorkomend', 'te speciaal' of 'te nogietsanders'.

Nestdrang

Vanaf zo'n dertig weken steekt de nestdrang de kop op. Plots moeten alle ramen gewassen worden, krijgt de living een reorganisatie en zet je de puntjes op de i wat de geboortelijst betreft. En dat allemaal in de voormiddag.

De laatste loodjes

Hoe meer de uitgerekende datum nadert, hoe meer je op consultatie gaat bij Dr. Google. Hoe herken ik weeën? Neem ik een ruggenprik? Wat moet er in die ziekenhuistas? En hangt er écht geen kindje tussen mijn knieën als ik wandel? indaling