Zoek niet te ver naar het geheim voor goede seks, het zit tussen je oren

dossier

Vergeet sexy lingerie of sensuele muziek, schuif je erotische speeltjes aan de kant …goede seks begint met de juiste mindset. En vooral voor vrouwen blijkt dat een belangrijke issue te zijn.

‘Remmingen’ kunnen drastisch gebannen worden

• Seksbeleving wordt ook gestuurd door een aantal biologische wetmatigheden die spijtig genoeg niet kunnen worden beïnvloed door positieve gedachten. Als je bekkenbodemspieren te veel verzwakt zijn of als je last hebt van vaginale droogte bijvoorbeeld moeten er andere maatregelen worden genomen.  
• Bij mensen die echt getraumatiseerd zijn, zal een positieve gedachtengang niet volstaan om het seksleven te boosten. 
• Het vraagt ook wat tijd, geduld en volharding om de gevolgen van zo’n nieuw denkpatroon te voelen. Je zal ze elke dag luidop voor jezelf moeten herhalen tot je er helemaal van doordrongen bent. En je wacht best niet met jezelf op te peppen tot het tijd is om tussen de lakens te duiken. 
• Het is niet altijd gemakkelijk om eerlijk te zijn met jezelf en om toe te geven dat je twijfels hebt over jezelf of je partner. Vaak ben je je daar misschien zelfs niet van bewust. Je denkt dus best eens goed na over de blockers die hieronder opgelijst worden.

De meest voorkomende orgasme blockers en de bijhorende denkpatronen om ze te counteren

1. Je maakt je zorgen over hoe je eruitziet als je naakt bent.
   Sommige vrouwen (of mannen) hebben het gevoel dat ze er onaantrekkelijk uitzien wanneer ze naakt zijn of wanneer ze een bepaalde houding aannemen. Ze gaan ervan uit dat hun partner daar hetzelfde over denkt en die onvolmaaktheden gewoon tolereert.
   
   Met dit denkpatroon kan je je wel ontspannen en aantrekkelijk voelen:
   - Heb je een vaste relatie? Denk er dan aan dat het niet de eerste keer is dat je partner je naakt ziet en dat hij/zij altijd weer graag bij jou terugkomt en van je houdt. Zo erg kan het dus niet zijn.
   Het is uiteraard altijd een goed idee om te praten met je partner over de dingen die je angstig of bezorgd maken. Samen naar een oplossing zoeken, versterkt de intimiteit.
   - Bij een nieuwe relatie: denk eraan dat mensen zich vaak voorstellen hoe een potentiële partner er zou uitzien zonder kleren. Als je volslank bent mét kleren verwacht jouw partner zeker niet dat je er slank zal uitzien als je naakt bent. Je partner weet dus vooraf ‘wat voor vlees hij/zij in de kuip heeft’ en zou zich niet tot je aangetrokken voelen als dat beeld niet positief was geweest.
   Je hoeft geen mannequinfiguur te hebben om aantrekkelijk te zijn. Sommige mannen of vrouwen houden nu eenmaal meer van mollig en rondingen dan van slank of mager. 
2. Je vraagt je voortdurend af of je partner wel voldoende genot ervaart tijdens de seksbeleving en vergeet daardoor om zelf te genieten.
   
   Dit is het denkpatroon om daarmee komaf te maken:
   - Hoe meer ik geniet van seks, hoe meer mijn partner er ook zal van genieten.
   - Mijn partner raakt er opgewonden van als hij mij kan laten genieten.
   - Door mijn partner toe te laten om mij op te winden geef ik hem de kans om zich sexy en krachtig te voelen.
   Het ideale scenario is natuurlijk de gedachte dat genot beleven tijdens seks met wederzijdse toestemming een mensenrecht is waar zowel man als vrouw recht op hebben. Maar voor bepaalde personen werkt dat niet. Daarom is dit nieuwe denkpatroon een meer haalbare kaart.
3. Je voelt je er niet comfortabel bij om aan je partner te zeggen wat je leuk of aangenaam vindt tijdens het vrijen.
   Er zijn een aantal redenen waarom bepaalde personen zich ongemakkelijk voelen om hun partner wegwijs te maken en aan te geven waarvan ze genieten, zelfs al vraagt die het uitdrukkelijk: ze denken dat het raar zal overkomen, of ze zijn geremd vanuit hun opvoeding, of ze denken dat hun partner niet zal toestemmen met wat ze graag willen ….
   
   Nieuwe gedachten die je kunt aanleren om meer pit te brengen in je seksleven:
   - Ik ben bereid om mij vooraf wat gegeneerd of ongemakkelijk te voelen als dat gevoel beloond wordt met een geweldig goede sekservaring.
   - Als ik aan mijn partner zeg waarvan ik geniet dan zal hij/zij niet verlegen zijn om ook open te zijn tegenover mij.
   - Als wij beiden opgewonden zijn, ervaart mijn partner ook een betere seksbeleving.
4. Je hebt geen zin in seks maar je geeft toe omdat je je daartoe verplicht voelt tegenover je partner.
   Mensen die met dat probleem kampen, denken meestal dat het te wijten is aan een lichaamseigen oorzaak (vermoeidheid, de hormonen…) of aan hun partner. Hij zou hen niet voldoende aantrekkelijk vinden of zelf niet voldoende aantrekkingskracht hebben.
   Herken je je daarin? Dan ligt, nog steeds volgens Loewentheil, het echte probleem niet bij je partner en ook niet bij je fysieke toestand. Het zit tussen je oren en het wordt beïnvloed door hoe je denkt over seks in het algemeen en hoe je staat tegenover je partner. Beschouw je seks als een grote inspanning of als een ongemak, dan zal je nooit in the mood zijn. Vind je dat het de schuld van je partner is dat je je niet voldoende sexy voelt, dan komt het nooit goed.
   
   Met welk denkpatroon kan je die gevoelens counteren?
   - Situatie 1: Het ‘vanavond niet schat’ scenario is van toepassing en je wilt je daar ook comfortabel bij voelen. 
   Als je echt geen zin hebt in seks en je wilt daarover geen schuldgevoel, denk er dan aan dat het normaal is dat je partner wel ontgoocheld is. Maar dat betekent nu ook niet het einde van een liefdevolle relatie.
   - Situatie 2: Als je je seksuele appetijt op peil wilt brengen, motiveer jezelf dan met de gedachte dat het meestal wat tijd vraagt voor je helemaal in the mood bent. Dat je het toch op zijn minst een kans moet geven.
   - Als je wil loskomen van een idée fixe en jezelf het gevoel wil geven dat je sexy bent, denk dan aan een moment waarbij je dat gevoel al eerder had. Probeer je dat moment voor de geest te halen: wat droeg je, wat deed je, in welke omgeving gebeurde dat?-

Bron:
www.mindbodygreen.com