10 communicatieproblemen die je relatie bedreigen en evenveel remedies om die te vermijden!

Laatst bijgewerkt: november 2015

dossier 90% van de koppels vindt dat communicatie de grootste uitdaging is in hun relatie. En het gaat niet alleen om het feit dat je ‘on speaking terms’ bent, ook de manier en de modus waarop je een meningsverschil aanpakt, bepaalt het succes op welslagen van de relatie. Velen herkennen zich in dit scenario: je had net de zoveelste ruzie met je partner en je vraagt je af hoe het zo ver is kunnen komen. Voor je het goed en wel besefte, waren jullie aan het schreeuwen tegen elkaar. Je weet zelfs vaak niet meer waarover het nu precies ging of wat de aanleiding was!

Maar er is hoop, want communicatieproblemen hebben vaak met ‘communicatiestijl’ te maken. Ze zijn gemakkelijk op te lossen als beide partners bereid zijn om hun fouten toe te geven en eraan te werken. Een overzicht van de tien courantste stoornissen: hoe vermijd je ze en wat doe je in de plaats?


Te veel kritiek maakt je relatie kritiek

123-vr-koppel-ruzie-psyche-realtie-11-15.jpg
Vermijd te veel gemopper en gezeur en ga niet meteen in de aanval. Te veel kritiek op je partner kan je relatie ruïneren. Focus je niet te veel op wat je partner NIET (goed) doet. En moet je daarover toch eens ventileren omdat het je te hoog zit, begin het gesprek dan niet met je verwijt. Het is een slechte start die defensief gedrag en boosheid uitlokt. Je hebt dan al meteen het pleit verloren.
Wat moet je wel doen? Wil je een bepaalde ergernis kwijt, begin dan met je partner eerst te bedanken of te complimenteren voor iets wat hij wel (goed) doet. Daarna formuleer je je negatieve commentaar op een vriendelijke manier als een gevoelservaring in de ik-vorm. Bv. ‘Ik ben blij dat je eraan gedacht hebt om brood te halen, maar ik ben wel wat ontgoocheld dat je onze afspraak van vanavond bent vergeten. Ik vond het niet leuk dat ik je daarover moest opbellen.'

Maak van je partner geen zondebok

Het kan ook voor een deel aan jou liggen als er iets fout loopt. Geef je je partner de schuld voor elke netelige situatie en stel je je altijd defensief op, dan rem je meteen alle verdere opbouwende conversatie af. In een vaste relatie moet elk van beiden de verantwoordelijkheid nemen voor zijn eigen daden.
Wat moet je wel doen? Denk er eens over na welke rol jouw daden/acties spelen in de totstandkoming van het probleem. Stop met jezelf alleen maar continu te verdedigen.

Luister ECHT terwijl je wederhelft met je praat

Terwijl je partner aan het woord is, zit je misschien al te popelen tot hij zijn zin afmaakt. Want dan kan jij die zeer belangrijke gedachte die nu in je hoofd speelt, eens goed onder woorden brengen. Dat is een situatie die vaak voorkomt, maar die je zeker moet vermijden! Want als je al denkt aan wat je zelf straks zult zeggen, dan luister je niet echt naar de persoon die aan het spreken is. En als je niet luistert, is er geen communicatie mogelijk. Onderbreek je partner ook niet, laat hem eerst rustig zijn zegje doen zelfs al onderbreekt hij dat even met een rustpauze om zijn gedachten te ordenen.
Wat moet je wel doen? Probeer de stem in je hoofd stil te houden en luister naar de stem van je partner en naar wat hij zegt. Laat het voorstel van je partner even doordringen en denk even na voor je repliek geeft.

Hou je vizier open voor andere perspectieven

Wie door één oog kijkt, mist het volledige landschap! Als je een gesprek aanknoopt met de behoefte om gelijk te hebben/te krijgen, loop je gegarandeerd met je hoofd tegen de muur. Je focussen op ‘fouten’ in de redeneringen van je partner is eveneens een verkeerde strategie. Het doel van een constructief gesprek is een boodschap delen en gevoelens uitwisselen. Het gaat over het zoeken van een grotere verbondenheid op een dieper niveau, over het vinden van win-win situaties. Het gaat niet over gelijk hebben, dat is kortetermijnvisie die je even een goed gevoel geeft maar al snel uitmondt in frustraties!
Wat moet je wel doen? Vergeet de zoete smaak van weerwraak of gerechtigheid en concentreer je op de ‘klik’ met je partner, op begrijpen en begrepen worden. Probeer de situatie niet alleen te bekijken vanuit je eigen standpunt. Als je ze ook vanuit het standpunt van je partner bekijkt, zal je elkaar veel beter begrijpen en sneller tot een oplossing komen die werkt voor beiden.

Laat je niet verleiden door zijpistes

Begin niet te praten over ergernissen of problemen die geen verband houden met het gespreksonderwerp. Het aankaarten van zo’n zijpiste wordt vaak als verdedigingsmechanisme gebruikt wanneer er een onaangenaam of bedreigend gesprek in de lucht hangt (bv. een gesprek over een financiële kwestie die uitmondt op een ruzie over de opvoeding van de kinderen.) Zo’n zijpiste wordt vaak aangegrepen om de bal terug te kaatsen wanneer men zich in de hoek geduwd voelt.
Wat moet je wel doen? Wees alert en zorg ervoor dat het gesprek geen zijwending neemt. Als dat toch gebeurt, breng het dan terug naar het initiële discussiepunt tot het probleem is opgelost.

Drijf een probleem niet op de spits

De verleiding is groot... Je partner maakt je boos of ongelukkig en je wil hem tonen hoe hard dat aankomt. (On)bewust zeg je iets of doe je iets dat je partner op stang jaagt. Op dat moment kan dat voldoening geven, maar op termijn creëer je alleen een grotere afstand tussen jullie beiden. Nog erger is een kwetsende uitspraak die volledig buiten de kwestie staat. Zo’n uithaal verpest het gesprek helemaal en leidt tot een klinkende ruzie of een muur van stilzwijgen aan de andere kant.
Wat moet je wel doen? Denk vooraf aan de items waarvan je weet dat ze je partner op stang zullen jagen en probeer die ten allen koste te vermijden. En je partner kwetsen mag al helemaal niet!

Eerlijkheid duurt het langst

123-vr-koppel-ruzie-psyche-relatie-11-15.jpg
Eerlijk ten opzichte van je partner, maar ook ten opzichte van jezelf. Duw jezelf niet op het achterplan, kom op voor je mening en voor jezelf. Liefde is geven en nemen. ‘Some you win and some you lose’! Verwacht ook niet dat je partner instinctief aanvoelt wat jij wilt of nodig hebt. Je partner kan geen gedachten lezen en jij trouwens ook niet.
Wat moet je wel doen? Wees duidelijk over wat je verlangt en laat je partner ook rustig zijn behoeften en wensen formuleren. Zo vermijd je ontgoocheling.

Vermijd negatieve lichaamstaal

Met de ogen rollen, het hoofd schudden, zuchten en andere negatieve lichaamstaal zijn overbodig of storende factoren bij een constructief gesprek. Ze kunnen een goed gesprek zelfs ombuigen tot een ruzie.
Wat moet je wel doen? Let op je niet-verbale communicatie, hou ze zo neutraal mogelijk. Hou oogcontact en raak je partner af en toe licht aan. Zo hou je jezelf open voor communicatie en toon je die bereidheid ook aan je partner.

Hou je emoties onder controle en blijf toegankelijk

Probeer niet om een goed gesprek te voeren wanneer je eronderdoor zit. Als je een vat boordevol emoties bent, verhoogt je bloeddruk en haakt je logisch denken af. In deze omstandigheden heeft het geen zin om verder te blijven praten. Oplaaiende emoties leiden tot kwetsende woorden en persoonlijke aanvallen. Anderzijds mag je de interactie ook niet afsluiten en je in stilzwijgen wentelen. Zwijgen kan goud zijn, maar als je de deur (letterlijk en figuurlijk) toeslaat, blokkeer je ook de weg naar een oplossing.
Wat moet je wel doen? Probeer je emoties onder controle te houden. Lukt het niet en raak je plots overspoeld door emoties of ben je helemaal overstuur, vraag dan om even te pauzeren en haal een frisse neus.

Blijf altijd respectvol

Minachting, zeker in aanwezigheid van anderen, is de beste joker voor een relatiebreuk. Cynisme en hatelijke opmerkingen horen niet thuis in een goede relatie.
Wat moet je wel doen? Zoek het positieve in het karakter van je partner en breng dat ook onder woorden. Toon respect, ook bij moeilijke momenten en als jullie van mening verschillen. Bedank je partner als hij (iets) toegeeft of je een plezier doet.

Noot: deze vuistregels gelden zowel voor mannen als vrouwen. Om niet telkens hij/zij en zijn/haar te moeten vermelden, werden enkel hij en zijn gebruikt.


bron: Valerie Kolick e.a.
verschenen op : 07/12/2015
pub

Blijf op de hoogte!

Schrijf je in op onze nieuwsbrief:

Nee, bedankt